Хранить пост в недоступном для детей месте!

Сейчас мы везде и всюду видим, как солидные дяди и успешные тёти начинают вести себя как дети и всем того желают. «Дай волю своему внутреннему ребенку, позволь себе радоваться жизни, ничего не требуя от нее взамен», – призывают нас они.

На просторах соцсетей постоянно сталкиваюсь со знакомой девушкой, которая уже постепенно приближается к 30 годам, но главными приоритетами в своей системе ценностей до сих пор считает Kinder Surprise, жвачку Love is…, шоколадные батончики и рисование плюшевых зверят всех цветов радуги.

Конечно, после трудовой недели мы так устаем от этой «взрослости», что вернуться ненадолго в мир детства кажется нам вполне достойным занятием. А что если кто-то так и живет в этом мире, а внутренний взрослый, покрываясь первыми морщинками и ипотекой, никак не может совладать с уже совсем не внутренним ребенком. А что если этот ребенок вырвется на свободу окончательно, и вы будете до конца дней работать на чупа-чупсы и кассовые сборы всех анимационных мультиков?

Такие люди часто жалуются, что их нигде не воспринимают серьезно: ни в офисе, ни на детской площадке во время обеденного перерыва. Как же понять, что ваш внутренний ребенок заигрался?

  1. Начальник требует отчет за прошлый месяц, который вы должны были предоставить еще год назад. Вы смотрите на него молящими о пощаде глазами, вспоминая, что вместо отчета опять все выходные провели в парке аттракционов, что-то невнятно объясняете про соседей, беременную кошку, пробки и ремонт.
  2. Вы пришли домой и поняли, что забыли купить продукты для ужина, потому что с неугасающим азартом целый час выбирали новые фломастеры и уже рисовали ими в своем воображении, как будете рисовать любимых мультяшных персонажей. Муж сочувственно кивает, понимая, что здесь медицина бессильна, и с тяжелым вздохом достает из морозилки запасной пакет пельменей.
  3. Вам понравилась та сумочка, и хоть она вам ни к чему и не подходит, и после ее покупки придется обновлять весь гардероб, вы насупливаете подрисованные бровки и топаете ножками (что всегда помогало вам 25 лет назад), муж обезоружен, и сумочка – ваша.
  4. После очередного рожка мороженого и сахарной ваты у вас опять появился диатез и лишние килограммы? Вините во всем плохую экологию и гены.
  5. Надев желтую кофту, оранжевые брюки, зеленый шарф и любимые красные босоножки, вы оценивающе разглядываете себя в зеркало, и даже ваше детское чутье подсказывает вам, что это перебор. Вы нехотя оставляете зеленый шарф дома и идете на работу (ведь у вас сегодня важное совещание, нужно выглядеть презентабельно).
  6. Все подруги, которые приходят к вам в гости, в один голос восхищаются новой детской и интересуются, когда у вас планируется прибавление в семействе, вы неловко пожимаете плечами и отвечаете, что это не детская комната, а ваша.
  7. Бывшая одноклассница проезжает мимо на новенькой BMW, а у вас в списке последних достижений только рисунок Короля Льва и собранный пазл с олененком Бэмби (зато красивый!). Но это не способно испортить вам настроение. Тем более без машины намного удобнее бегать по лужам.
Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s